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25 oktober 关于“离不开你”刚要写些东西给你。却发现不能上网了，有点郁闷 可是我为什么执意要写些东西给你呢？我也不知道，或者，或者说成写些东西给我自己会更好些，今天在你每天固定给我打电话的时间里守着电话发呆，我实在是讨厌等待，时间过的那么慢，我的无聊那么，那么长。一个小时后我没有耐心再那么傻忽忽，于是爬上床睡觉，等你的电话只是想告诉你我打算在下下星期之前都“茶不思饭不想”，而今天是我节食的第一天。。。。。。 你说女人要做到等待和忍耐，可知不知道这是两样最最煎熬的事情，我宁愿上刀山下火海，我想那样来的更壮烈些。或许是因为我的性格过于平和，所以潜意识里我会更加渴望轰轰烈烈，但我现在明白。想和你在一起就要在平淡中消磨青春。刚刚看了一个朋友的博客，他在里面肆无忌惮地叫**宝贝，他告诉所有人他有多爱她，他说没有她怎么办。。。。看了后竟然有些感动，或许你会冷哼一声说“恶心”那只是因为你不懂得依赖，无边的依赖，就像现在的我没有你就什么都没有了，在这，我只有你，真的。。。。。 爸妈骨子里还是希望我回到那个我曾经成长的城市。在他们看来，那里有我熟悉的一切，有好的发展前景，更重要的是有爸妈，有朋友，我想，如果不是遇到你，我会毫不犹豫地走，因为这里除了你就再也没有能让我牵挂，留恋的东西。红问我，如果有一天你对我不好了怎么办，我嘴上说不会，可心里却荡漾着无边的绝望，那时候我什么都没有了，会不会用死来解决一切呢。。。。？为什么要说死？那个曾经我闻之色变的字眼。。。见鬼了！ 如果说当初想和你在一起是因为崇拜的话。那么现在呢？更多的是一种习惯了。。。。。那一次你闪现在一场忽明忽暗里，我真的不知道和你会有任何交集，其实很多事情都很奇怪，真的。听过你的低吟浅唱，我虔诚得把你唱过的每一首歌都当作是为我。看过你手指在琴弦上飞舞，音符凛冽成了爱情吗。。。。。？ 很害怕失去你。所以有的时候神经质到有些歇斯底里。为什么我们不够默契。。。。？为什么在我想你的时候你不同样的在想着我呢？ 要我说爱你吗？这个字眼我好久不曾说，但如果你想听，我说一千次一万次都可以，并且我保证我说的每一个字都是真的，我那么虔诚地爱你。。。。。 知道吗，你叫我一声老婆，一句宝贝，我都会在心理笑上半天，但每次和你吵架我都会抑制不住地哭，停不下来，因为你总是冷漠地看我流眼泪，那时候我觉得你不够爱我，可以看我伤心而无动于衷，我讨厌你可以那样平静地看我歇斯底里，你不够爱我。。。。。。不够爱我，不爱我。。。。。。。 其实有好几次我都想过离开你，每次哭地一塌糊涂时都是我在做心理斗争，我想离开你，可我又发现根本离不开你。。。。。。。 固守着自己的方式爱你，即使有的时候你并不在意。。。 。。。亲爱哒，你真的能没有我吗。。。？ 睁眼落寞，闭眼荒芜。。。。。。
23 oktober 越来越SB 怎么越来越SB了呢？？？生活！还有人！
更多的时候我不想说生活，因为我并不懂得生活！我所说的生活也不过是上课，吃饭，看书，睡觉，以及无聊的时候去联众斗斗地主而已。就这么简单。但是不是因为简单才乏味的呢？星期六，吵架，于是给六儿打电话说心情不好，去上通宵吧。六儿吓坏了，吃了一半的饭就在广场上等我，我哭了，堵得不行了。。。。。。后来无意中看到六儿发给我老公的信息，很感动，当场哭的哇哇的。。。。。六儿说看我哭她很难受。。。。。。
前几天把头发烫成大爆炸了，很久很久前就想烫了，一直没勇气，这次终于。。。。。。但烫完之后我发现我又SB了，因为现在要找工作了，顶个爆炸去面试。。。。。。我想我是疯了
红来找工作，从青岛来东营，没收获，我更是强，连双选会场都没进，因为我简历没做，也不想做，反正现在在学校签不出去。。。。都是石油单位。不要女的，也不要英语的。。。。。。您说这日子还有办法过吗？红来了两天左右，一起吃了一顿饭，准备回家好好玩玩，否则以后我们两个分开的时候我想我会想她的。。。。。。 21 september 宰割 今天很郁闷，方圈儿那边接到一个电话说兼职不用去了，我问为什么，主要原因是嫌我门进度太快了，说孩子们接受不了，可4个小时讲一个“你好，早上好，下午好，晚上好”这样算是快吗？？？还说我的班人数太多，说我驾御不了孩子，说方圈儿工作时间不能固定。。。。她奶奶的，反正看下原因基本上就是看我们不顺眼。。。。。其实那个女人刚来时我就看她不顺眼，一脸泼妇状没个当老师的样子。。。。其实被FIRE了也到是没什么，反正是个兼职，就是觉得自己像是被人宰割了一样，心了很堵的慌。。。。。
社会真的挺残酷的，我甚至觉得还没真正进入社会就要被社会拒之门外了。。。。。。最近什么事都不顺心，我觉得我被命运整蛊了。。。。真是郁闷，希望一切都能好起来。。。。
最近要看的书好象越来越多了。。。。。。不过还好，我知道我学的这些东西都是将来对我有用的，所以还好。。。但是不知道为什么，我烦透英语了，我觉得那根本不是属于我的东西，于是我试图远离。。。。。。但有些东西又好象是抛不掉了。。。就这么回事，我想毕业了我要干嘛呢？搞管理，搞文秘，搞外贸，搞助理，甚至当个幼师什么的，总之我会多学些东西，在社会上能生存的东西，社会挺残酷的。。。。一切都只是为了生存，更好的生存。。。。。。
有时候真的很羡慕那些工作已经稳定下来的人，不用像我们现在这样，像是掉在半空中的PIG，任人宰割。。。。。现在甚至连为自己说话的权利都没有。。。。
现在总感觉离爸妈好远啊。。。。。5个小时的路为什么显的那么远呢。。。？也感觉离他好远。。。。。。。一星期的时间能穿越多少个光年。。。？突然觉得自己被遗漏了。。。就这么没有依靠了。。。。只有自己。。。其实我一直都是个依赖性很强的孩子。。。。心理上的依赖总是难以克服的。。。 17 september 我的大四 转眼间大四了，大家似乎都在忙碌，找工作的找工作，考研的考研。。。而我似乎突然静下来了。。。。因为我知道，我若和他们做一样的事情那就是徒劳了，第一，我不想考研，第二，我也不想被签到遥远的地方去工作。。。。。。现在的我就只想好好的看我的书，学习我即将用的上的东西。。。。。就这么简单。。。。我想，若我的愿望没有实现，那也无所谓，我还能做些别的事情，对，总之我不是每用的家伙。。。某人不用害怕，我又不会呆在家里当家庭主妇，如果必须要我呆在家里处理好所有家务的话，我也会收工资的。。。！
最近在做兼职，教小孩子，挺不容易的，还好，报酬在我的期盼范围内，也算比较平衡了
老公不在。。。要一个星期见不到他。。。。。。会想念。。。或许我们之间一经有了一种固有的模式，改变了就会不习惯，还好，只是改变一星期，我想说，我想他了，3天没见，我想他了。。。。或许性格也是可以传染的，记得前段时间老是和他闹别扭，老是抱怨他不够爱我，总是不够平和，可现在好多了，或许真的是有些事情不需要用嘴来说，即使我喜欢听，但并不会逼迫他去说。。。。
这个周末又过去了。。。。。。。一转眼又过去了。。。。。。 30 augustus 2006年的第二个七夕 2006年的第一个七夕，我在凌晨12点跟你说情人节快乐，然后收到朋友的信息，他说定了闹钟要在第一时间跟我说情人节快乐，挺感动的，但更多的是心酸，因为我想到了你，为什么你并不在意我们在一起的第一个七夕。。。。。？
2006年的第二个七夕，我问你要不要约我，不约我的话我就自己约会去了。。。。你说约我回家吃饭，一个貌似浪漫的日子又被你拉到了生活中。。。。。你说带我去吃好吃的，我说不去，你问我要怎么过七夕，我真的不知道，我觉得这样的日子从来不是由女人来筹划的，我只是想过情人节，但我并不知道要怎么去过。。。。。。于是我说不过了，即使是38年才一次的日子。。。。。。38年后的我们是什么样子的。。。？38年后的我们都老了，再不会想着过七夕。。。。。。也回忆不起38年前，那个同样有两个七夕的2006年。。。。。
在一起这么久，唯一一起过的节日竟然是儿童节。。。。。那时的你大概比较在乎我吧，我想是时间冲淡了你对我的感觉，时间越久就越不会在乎这个傻忽忽的我了。。。。于是我告诉你我们在一起的每一个特殊的纪念日，在一起一个月的日子，在一起100天的日子。。。。但你只是说知道了就过去了。。。。。。那时候的我是什么感觉。。。？我已经回忆不起来了。。。。。。
有人在签名里是这么说的：究竟我在你心里算是个什么呢？我能感觉到，我一点都不重要！
我想说你并不是不重要，真的。。。。。。其实我很想对曾经喜欢过我，和现在正在喜欢我的人说谢谢，你们给了我太多的自信，只有在你们面前我才可以骄傲地做个公主，可在我喜欢的人面前，我同样觉得自己什么都不是，一点都不重要。。。。。所以看到那个签名的时候我觉得无措，我明白那是一种怎样的感觉。。。患得患失地。。。。。。 28 augustus 烦琐 今天一直在整理那批小东西，很乱，眼睛乱，心乱，每个人来了后都要耐心的翻出来一遍，然后又耐心的收回去。。。我想，无论做什么事情都是困难的，有些劳力，有些劳心，而有些是两者兼有的。。。。。。
24 augustus 无题 讨厌太广阔的空间,那样会让我觉得孤立无援.....于是宁愿在地板上睡,那个窄小的空隙让我觉得安全.....哭着哭着就睡了,睡醒了会接着哭,忘记重复了多少个这样的过程,我只是记得我是坐在地板上看着天亮起来的....眼睛很肿,浑身都疼,我想我有自虐倾向,我无法更爱惜自己,因为发现100多天的努力竟换不来一个叫"心疼"的东西.....女人都是用来疼的,可我自己就像个倒霉鬼,,,,,偏偏选择走这条路.......
其实爱情真的是可以瞬间的,瞬间的来,瞬间的去,你甚至回忆不出来它丢失的过程......我以为我努力一点就可以让你更爱我一点,可其实我错了,头脑真的太简单,其实我也只不过还是个孩子.......
你问我错了吗,我说错了,可其实你错的更彻底......我错了是因为我太爱你,而你的错只是因为你不爱我,于是我累了,即使你说分手我也不会再挣扎了,我不会主动说分手了,因为我害怕失去,但如果都不再爱了,那我宁愿在恐惧里度过一段时间,那样就会解脱了吧,我为什么要说解脱呢?或许这个没有安全感的我已经疲倦了,你说我总是多疑,其实是我感觉不到爱了,于是害怕你不再爱我......总是喜欢抱抱你,因为那样才觉得安全....有点变态的想法...
讨厌现在的自己,总是变换无常的,突然便发现瞬间的事情发生了......记得你第一次说分手的时候我哭的淅沥哗啦的,你第二次说分手时我只是想收拾东西逃离,可当你第三次说分手的时候我竟然觉得那是再平常不过的两个字.......没有心情波动了......只要想到你不爱我,我就真的不难过了,我觉得自己像个跳梁小丑,自导自演着一出戏,而你只是一个观众,偶尔轻蔑地笑笑....... 10 augustus 噩梦 一切都如同做了一场噩梦，只是我找不到方法让自己醒过来。。。。。。浑浑噩噩得是现实还是幻景。。。。？梦里有我的王子，我想这是我清醒不了的原因，可是这样的生活从来没有出现在我的轨迹里，我开始厌恶这个自己，好象有些东西违背准则。。。。。我对妈妈撒了谎。。。我害怕的不得了，害怕有一天有人会戳穿我的谎言，不知道要怎么去弥补，也不知道要怎么去圆这个谎。。。？妈妈一直在我心理占有很重要的地位，真的没有人能替代。。。。。
生病了。。。。。。但我告诉所有人我不疼，我没事，我很好。。。。。。可有些东西是逾越了肉体上的疼痛的。。。。从很小的时候起生病的时候开始不哭，不说疼。。。。。因为清楚的记得那个承载了模糊记忆的晚上，不记得是几岁，发高烧，很晚很晚仍然睡不着，我哭着跟我妈说头疼，我记得妈就坐在我身边，一直轻轻得揉着我的额头，很久很久，直到我装睡着我妈才去睡，我知道如果一直醒着的话妈还是不会走的，她会一直那么温柔的揉我的额头，直到我睡了，可是我知道妈累了，真的累了。。。。。后来生病的时候再也不会跟妈说我疼，我知道我说疼，她就会比我更疼。。。。。
其实有时候几百秒真的可以像几百分钟，几百小时，几百天那么长。。。。。。真的。。。。。。 05 augustus 怎么了 突然就不知道这到底是怎么了,好象世界就只剩下我自己了,一个人坐在KFC里,像是一场闹剧,一个人,就只有一个人.......
早晨的时候筹划好这一天的活动,可突然就变化了,于是给10多个人打电话,不是没在家就是在工作,约会,探病.......总之,我找不到一个人陪我玩......我很难过,我真的害怕只有自己......大多数的时候都是自己,装清高,其实我并不喜欢那样的生活....今天买了好多东西......我妈把我的行为归结为乱花钱,因为她觉得我买的东西几乎没几样是有用的.....
一会晶就回来了,我好久没见她了,今天是我在天津的最后一天,明天要回学校,所以要见见高中时期的老同桌.....很诚恳的孩子.....
我难过的要死.....难过的要死...只为一场游戏...... 28 juli 累 回家了,没事做的时候会想很多,想到有些神经质为止.......
有时候觉得痛苦,因为我太爱,而你给我的感觉太让我失望,总觉得你不是爱我,而是需要我,需要我在你身边做个听话懂事而又能干的女人....于是我无话可说
觉得你对我不好,甚至没有不相干的人对我好,于是我觉得难过,可我并不知道要怎么去改变,或许我是知道我根本改变不了什么..... 09 juli 我要的爱情 我要的爱情不需要轰轰烈烈，不需要刻骨铭心，只要简单的温暖和甜蜜
——题记
这些天发生了很多，让人心神不宁。。。。但我什么都不能做，我只是很想我妈，突然觉得对不起她，又让我妈失望了。。。。。。
前天，我撕掉了别人写给你的情书，不为什么，只想让全部的你都属于我一个人，过去的记忆也不行。。。。 昨天因为一些事情哭的一塌糊涂。。。。。。我只是想抱抱。。。。在我难过的时候我只是想抱抱。。。。。可是你不懂。。。 明天，要回家了，很矛盾的心理，那边结束了想念这边又会开始怀念。。。。两个月的时间会改变很多吗？
两个月的时间，我会想你。。。。。。会想念我们在一起的日子，即使是你打牌我观看的分分秒秒。。。。。。。 27 juni 藐视 前几天，跟着我老公冒充了好几天的“乐队老师",觉得疲惫。。。身心疲惫的那种，但并不厌倦，因为有他。。。。。很大一部分的时间是在车上度过的，去了很多的地方，只是无心欣赏。。。。一上车就想睡觉。。。。。。车一直在颠簸，我就那么靠在他的肩膀上，在混沌的记忆里有一只温暖的手托着我的下巴，在朦胧的知觉里我想微笑，因为我知道那是他。。。。或许在别人眼中他真的不算什么，可在我眼里那是我的男人。。。我想用心用力去珍惜去爱护的男人。。。。
他们在排练我就在下面看书，因为有考试，我最适合在嘈杂的环境里学习，我也不知道为什么，环境越嘈杂心就越静。。。很奇怪。。。以前去D厅，耳朵里充斥着混杂的声音，但那时的我兴奋不起来，就只想那么安静的坐着，看那些被感官操纵着的人们。。。。然后真的觉得好笑。。。。
星期一早晨考语言学，自己觉得准备的还算可以。。。。。。可拿到卷子才发现死定了。。。。很陌生的题目，我复习的东西几乎没有，我觉得不重点的东西都考到了。。。于是我开始手足无措了。。。骂了句：MD破卷子！然后开始发呆，再然后开始东张西望，发现邻桌的卷子离我太远，我视力不大行，字迹模糊难以辨认。。。于是我放弃了偷看的念头，安心答自己的卷子。。。。。交卷，然后郁闷。。。。。。。
今天的考试，我没复习，因为本想着都是单词能看看小六的呢，结果我坐第一桌。。。。。我在老师的温柔视线下动弹不了。。。。。于是再安心答题，考试这东西如果没有人可以让你依赖，那你就必须自己塌实起来做题，要不两败俱伤了。。。。交卷前，看了眼五爷的选择，顺利完成任务。。。
30号的考试，2门，都是最让人头疼的。。。。。翻译和商务英语。。。翻译考汉译英，且没有复习范围。。。商务英语，有复习范围，只是相当多，几乎和没有范围一样。。。。哎。。。。。
昨天晚上，没睡好，很热，没有电，而且蚊子奇多，我被屡次袭击，但我没有还击的能力，更可悲的是我连还击的想法都没有，人都会在屡次受挫后磨平棱角，变得温和没个性。。。。
今天，我开始藐视这个世界的一切。。。。。。。。标准的愤青做法。。。 21 juni 关于爱，关于药 爱情是种病，只是有人病的忧伤，有人病的健康
——题记
忘记从什么时候开始，我们都不知不觉的变成熟了，昨天跟冲聊了很久，聊她矛盾的爱情。。。。她还是老样子，习惯做个倾诉者，而我依然扮演着多年前的角色，即使我不是很自然，但我懂她感情上的煎熬，作为朋友的我应该聆听。。。。她跟我说了众多分手的理由，她说他并不是不爱她，只是他不懂她，每天例行公事地给她电话，然后从开始的通话3，4分钟到后来的15秒，她说后来的他们就很少再聊心里的话，于是分手，于是她又有了他。。。。。听得我毛骨悚然，我害怕我重演她的历程。。。。其实作为女人需要的究竟是什么？不是大把大把的钞票，不是名车别墅，那些都是肤浅的东西，只能带给你短暂的幸福，可一个懂你爱你的男人却是一生的财富。。。。。我们寻寻觅觅了很多年，也跌跌撞撞了很多年，于是把幸福交托给命运，算是一种赌博，到最后我们只能相信命运。。。
 冲问我还好吗？我说恩，很好。。。。。但是。。。可是。。。。我终究只告诉她我过的很好。。。。。
 我爸让我很无奈，这么多年他封建家长的作风一直没有改变，小时候我不敢反驳，但心理很憋屈，于是用哭来发泄，然后暗暗下决心，我得好好学习，然后离开我爸。。。小时候的想法很幼稚。。。但不知道为什么，这种想法在昨天又突然出现了，我厌倦了我爸的作风，我觉得他什么都不懂，却要装的什么都懂，于是用他自己的一套思维来压制我，但他的作风一直无法令我折服，但我不能表现出不满，因为他是我爸爸，我明白他是对我好的，但方式我真的真的无法接受，我想脱离他，去能让我更轻松的地方，可他却想用他固有的专制把我绑在身边，可我有我的人生，我大到足够能掌控自己的人生，无论将来怎样，自己决定的事情就不会后悔，但如果我走了你替我安排的路，如果将来的某一天我觉得自己不幸福，那我会抱怨你，抱怨你替我做的选择。。。。。所以请别给我抱怨的机会，我宁愿自己选择要走的路，即使将来我不幸福，但我心甘情愿，我没有半句怨言。。。
 现在的我是怎样一种状态？用心的去珍惜一个人，也希望那个人会同样的珍惜我。。。。。觉得幸福。。。。。很感谢他为我做的所有。。。。真的。。。。。
以下是被小六摧残了的指甲和胳膊。。。。。
  20 juni 燥热 昨天天气很不好，又闷又热，于是从心理开始烦躁。。。。。。晚上12点以后宿舍就停电了，整个房间像个蒸笼，我躺在床上翻来覆去着，凌晨2点多，起床去卫生间想冲个凉水澡。。。。。卫生间的大镜子里有我朦胧的影，然后想起老公说晚上不可以照镜子的事。。。。害怕。。。。。过了一会小六也起床了，五爷也起了，嘴姐也起了，于是我们4个人站在阳台上。。。。开始咒骂东营该死的天气，咒骂学校的小气，哎。。。。。。
我期盼一场雨，不用太大，能掩盖住这燥热的天气足矣。。。。。
老公请假去排练了。。。。前两天他说不想再搞音乐了，琢磨着转个型呢。。。虽然我是因为音乐才喜欢他，最初喜欢上的是舞台上的那个他，但我想说，脱离了音乐，脱离了舞台我还是那么喜欢他。。。。真的。。。。
老公~~不管你的决定是什么我都会支持你~~~不管你的方向是什么我都会朝着你的方向去努力。。。
还有事儿吗？没事再。。。见 15 juni 爱情 2006年6月15日，我用尊严换来的爱情，请你一定要长久。。。。。。
你带给我的打击足以让我崩溃，我没有理智，不能思考，我唯一的想法就是我要我们在一起，我把我的所有都压在爱情的砝码上，可它却突然失去了平衡。。。。之前的我们不快乐吗？之前的你还是那么爱我吗？之前的我傻忽忽，之前的你。。。。之前的我。。。之前的我们。。。。可是之后呢？我做不回那个骄傲的我，我收起我的高姿态，我没有棱角，我需要温柔，我需要乖巧，我需要懂事，我需要你更爱我。。。。我有了一次机会，可你还会像以前一样爱我吗？我没有安全感，真的。。。
我拿全部换来的爱情，请你一定要长久，别打碎我憧憬的未来。。。有你和我的未来。。。 如果有来生。。。。 如果有来生，我还要做今生这个骄傲的我，从来没觉得自恋是件不好的事情，我很庆幸自己是自恋的，即使在不被人爱的时候也可以自己爱上自己，即使千百万个人说我不好，我依然可以看清自己的优点，我只是个自我的孩子，固守自己的思维方式。
如果有来生，我还期待今生一样的容颜，在镜子中温习过千百万次的脸，生生世世都会留恋。还要保留小时候土土的样子，可爱而纯真，还要重演一个惊人的演变过程，女大18变，可我变了多少变了呢？真的很神奇。。。。。
如果有来生，我还会选择遇到他，14岁那年那个高大的他。用了7年的时间来温习一段短暂的爱情，跌跌撞撞，遍体鳞伤。心中树立着他却错过了别人，但一点都不惋惜，因为心中有爱情的孩子都是执着的。。。但如果有来生，请别让他在7年后再问我还能不能再在一起，这句话打破了我所有的向往和回忆，我开始鄙视他，鄙视曾经的自己。。。。
如果有来生，我还会去经历形形色色的男人，在他们面前做我骄傲的公主，我不付出什么，只去收获感情。。。
如果有来生，我还会选择在21岁的夏天和他在一起，如果有来生还会选择在我爱的时候就分离，如果有来生还会选择花更久的时间来改造一个更加可爱的自己，如果有来生我还会记得那段回忆。
但如果有来生，我还会不会选择认识你？让我失去自我的那个你？那个让我在心理上可以仰视的你，那个比我更有优越感的你，那个把在脚下挂在嘴边的你，那个你。。。那个你。。。有人说找个爱自己比较多的人在一起会比较幸福，我爱你比你爱我要多，你应该幸福，可是我的幸福呢？我的幸福就是我爱你？或许我不够成熟，我把感觉把爱情看的太重，若干年后，我还会不会满足于那个不愿意付出爱情的你？我爱你比你爱我多，多很多，我把我与生俱来的骄傲都压在爱的天平上，这么沉重的砝码你是否负担的起？别让它失去平衡可以吗？可以吗？可以吗。。。？ 14 juni 2006年6月14日2006年5月14日——2006年6月14日，在一起整整一个月时间，一个月前，我们还谁也不是谁的谁，但从那不知不觉的以后，突然发现，彼此都不再是单一的彼此，有了另一个人的气息
一个月本来是个平常的日子，但对于我的意义不一样，知道吗？我是很难突破一个月的，身边有不断的过客，但一个月内总会到达终点，因为不爱，没有牵挂，所以刻意排斥。。。。。。所以一个月后的今天我本应该觉得欣喜，本应该写些东西来描述下此刻的心情，但却发现我什么都说不出来了，想到昨天晚上那个关掉的手机我开始压抑。
中午没有电话，我也不想拨过去，手机关掉了就是关掉了，作为女人不能纠缠，这是原则，也是尊严。昨天晚上才发现，原来手机关掉了我就无措了，就好象一条通往你和我唯一的路就这么段了，除了这条路我根本就触摸不到你。有点悲哀！
好自为知！ 09 juni 去年今天 猪，去年的今天我们都在做什么？还会记得吗？我记得。。。。。。
只是不知道为什么，现在说这些话的时候很自然，与暗示无关，与渴望无关。。。。
猪，曾经总是这么叫你，没来由的。整整一年以后的今天再提到这个字眼时有些许的陌生，我忘记我都多久没再用过这个字眼了。。。。
其实一年后的今天我是想说记得要幸福，记得要让你爱的人幸福。。。。其实我知道，即使我不说你也会做的很好，对女孩子那么细心的一个人，所以只要记得要让自己幸福。。或许是因为身边多了他，今天才会这么坦然而自然的跟你说这些，站在朋友的角度祝福你，但或许我们就永远无法成为真正的朋友。。。。不过没有关系，只要我们都幸福。。。。。你和她，还有我和他。。。。。。
总想亲口问一句：过的还好吗？这样是不是有些矫情呢？没有关系。。。真的没有关系。。。。
我也想说谢谢，如果没有这一年我想我还不懂得怎么去爱，一年的时间里刻意塑造一个懂事的自己，不任性的自己，即使最初的目的不是如此，但不管怎样，谢谢，现在的我比一年前可爱。。。比一年前值得爱。。。。
更想说对不起，过去的任性给你带来很大的困扰，很任性，连感情都很任性。。。。这句话直到现在都还记得，以前的自己就真的无药可救了。。。这样的道歉算不算真诚？一年后的今天可以坦然的说这些，是不是证明我已经释怀了呢？我已经可以自然地去爱他，自然的去爱自己了，这算不算最好的结局？或许不称之为结局？
猪，不管怎样，记得要幸福。。。。。一年后的今天要幸福。。。一年后的每一天都要幸福。。
07 juni 哎~ 哎。。。为什么每天都有课啊`~？我建议学校把课都集中起来上，能让我们有大段的空闲时间好不好？？我也好抽个空回个家啥的。。。我想我妈啦。。。。妈~~我想吃红烧茄子。。。。。我想吃回锅肉。。。5555555
昨天晚上，妈打电话来问什么时候放假。我说7月7号，妈说那放假就赶紧给我回来，别在学校呆着，刚好能赶上你爸过生日~~~我说恩。知道了，妈说了很多，我说好好好，是是是。。。。
今天发现洗面奶木有啦，于是去买，懒得跑很远，于是就去糖糖，里面有AVON的专柜。。我说给我推荐一个洗面奶和保湿蜜。然后她给我介绍这个介绍那个的，她拿出来两个小盒子说这个适合我，于是我信以为真，等回来才想起来，原来适合我的都是贵哒。。。奶奶哒。。。上鬼子当啦。。。55555555。。。我的钱啊。。。。。。。。。。。。
晚上要去玩。。。刘帅说他们都在地下室让我过去玩。他在觊觎我那件黑T—shirt，HOHO~~
今天说了很多瞬间不瞬间的问题，说到他烦，我不是故意要问的，只是这几天很心虚，不知道要怎么去调整自己。。。。他给了我答案，如果不考虑真实性的话那还算满意，可很多事情。。。恋人之间要互相信任的，我试着信任你，也请你相信我，如果不是喜欢你就不会像现在这样小心翼翼。。。我想说我还是和以前一样喜欢你，我还是你温柔的小女人，我没有改变。。。。也请你抹掉所谓的阴影，我怕了。。。。
   06 juni 我知道我知道 我知道你说感觉瞬间了的时候就真的是瞬间了。我试图做些什么。可那时候我竟然发现原来我什么都做不了，我也知道我做什么都无济于事了。昨天晚上你跟我说了很多，可好象很多事情我都没印象，大脑了总回荡着一个词"淡了。淡了“的。。。。于是我觉得自己变的很不自然，说话做事都变的小心翼翼，我真怕再触动你的哪根神经，于是又瞬间了。。。。真的瞬间了。突然间你就变得陌生了。。。再也不是那个可以让我肆无忌惮的亲爱哒啦。。。我想克服自己不自然的心理，所以大清早给你发信息告诉你爱你，可当事情演变成只有我一头热的时候就真的很没意思了。。。我不想告诉你在知道你瞬间以后我也突然瞬间了，我想告诉你我还是和以前一样的爱你，可为什么我就觉得无趣了呢？我所做的一切就都没有回应了呢。。。。我想我还是那个骄傲的孩子。当留不住什么的时候会想着至少给自己留些自尊，留些骄傲。我心情很复杂。我不知道该怎么表达，该怎么发泄，我不想哭，我不只故意的，真的。。。。。
06年06月06日。一个看起来很特别的日子。我的心情是这样的。。。。。 05 juni 我和你
 04 juni 。。。。。。 刚回宿舍，她们问今天怎么这么早就回来啦？我说吵架了。。。。其实没吵架，真的。。。只是我心理有阴影了而已。。。。。
早晨，困，因为晚上没睡好，12点多睡，4点多就醒了，一直没睡着，浑身没劲。。。。。拎着包和塑料袋，有点重。旁边的人却像个大爷一样悠哉，这样就能显示你赢了吗？？？你赢了，可这有意义吗？我在脚下了，可这有意义吗？？你说对一个人好是不需要说的，心理有就行了，可你的行为让我很失望，这至少证明你心理也没有！其实不是一个包的问题，真的不是。。。只是我对自己很不满。。。心理有阴影，想着要一直拎着自己的包和你的包穿梭在人前人后，你在前，我在后，像个跟班一样，我心理就难受了。。。。我也是个骄傲的人，骨子里很骄傲的那种。你可以指使我做任何事情，只是你得温柔的说请，不要把包直接递过来说拿着！有时候不平衡的时候总会想，我凭什么对你那么好？而你凭什么对我那样？像昨天某人的不满一样，只是我比他想的开，我能找到原因。我所做的一切都只是因为我喜欢你！就这么简单！
今天一直很不爽，而你漠视我的不爽就更让我不爽！趴在车上想了很久，想到眼泪都掉出来，被风刮的满脸都是！我比某人幸福点，某人说他的付出没有回报，而我的付出有回报，那就是你对我比对任何女人都好，虽然这好是相对的，但无所谓。我只是一时不适应，我曾经也是那种不付出就等着回报的主儿，但在你面前竟然愿意爱你比你爱我多，但请别让彼此的情感差距太大，否则就失衡了。。。
我累了，很累，睡觉。。。一直睡。。。 02 juni 六一 按理说六一不是我们的节日，可大家都嚷嚷着要过节。。。。。。于是我想，我们都在青春的尾巴上，返老还童一把吧。。。。
 老公说让我下午去他学校，并且试图用果冻诱惑我，可下午我有一节不能再逃的课。。。于是没去。。下午下课小六说吃大餐庆祝去吧，我说成，结果发现除了我没有一个人响应。。。小六失恋心情不好，这帮人真没意思。。。。连我都失望了。。。于是下课后我们两个一起去逛了。。。晚上回来上网，俄罗斯方块。。。中途电话响了几次，钉子那个流氓~~电话一响小六就说是你老公不？让她说的我很郁闷。。。。心情很不好，她们都有好吃哒我没有。。。。老公说他在飑车，我说你自己玩吧，我心情不爽。。。。。他说你该不是潜意识里希望我给你送果冻去吧。。。我说我深意识里都是这么希望的。。。。他说改天补给你~我说改天不过节了。。。然后他说了很多他的理由，我说行了没事了，爱怎么着就怎么着吧，其实那时候他的众多理由是我都无法理解的，因为我心情不好，我没过节。。。于是我老公助词了一句，然后说等着，我给你送过去。。。。然后我心情就突然好啦~~~不过他挨骂啦~~~原因是坏了姐的好事。。。。。
 昨天过了节之后我心情豁然开朗。。。。但后来想想。。。。老公~~我错啦~~~不该让你给我送果冻哒~~我知道你累啦。。。。。
昨天去看大海了。。。。天气很好。。。不过昨天的一个话题另我很不爽，我希望以后别再提及。。。。
 30 mei 这一个月 这一个月，是我们努力相处的一个月，算了一下，在一起的时间超过半个月了吧。。。。。。一个月对我来说是个底线吧。。。很少有人超过这一个月，但我不知道该不该庆幸。。。。。。你们所谓的新鲜感不知道还在不在？如果和他在一起也是因为新鲜感的话，那这个说法会不会荒谬？一个月，新鲜感应该已经过去了吧。。。。其实我有想过为什么是他的话题。。。或许因为第一印象吧。。。。他在舞台上，让我有仰视的感觉，我喜欢仰视的感觉，这就是我为什么比较喜欢和高个子男生一起玩的原因吧，可他并不高大，我对他的仰视不是生理上的，而是心理上的。。。。
这一个月，我一直试图控制着自己，尽量不任性，尽量不发小脾气，尽量做个乖宝宝。。。。。我不吵也不闹，大部分时间只是聆听，前天，看见他脆弱的一面，像个无助的孩子，那时候的我不知道怎么做才好，因为大多数的时候别人都把我当成孩子，我想表现的成熟，我知道他很恋母，可我什么都不懂得做，我只是温暖的抱抱。。。。。。
 前天，有老公的重头戏，他顾不上我，让我自己去玩，于是我就自己看“大海”去啦。。。。。看了一会又被放在一堆人前面，看到一半又被夹在一堆人中间，超级郁闷。。。那天晚上，又看了“大海”，和白天的感觉不一样，因为是两个人一起看的。。。。其实很多时候都想说些肉麻但真实的话，还没说出口就害怕他会觉得矫情。。。。。。小孩子的方式他通常不喜欢。。。。。他恋母。。。其实我也恋父。。。。。。和他在一起时觉得他比我成熟。。。。所谓的安全感吗？不知道。。。
 
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