刚要写些东西给你。却发现不能上网了，有点郁闷

可是我为什么执意要写些东西给你呢？我也不知道，或者，或者说成写些东西给我自己会更好些，今天在你每天固定给我打电话的时间里守着电话发呆，我实在是讨厌等待，时间过的那么慢，我的无聊那么，那么长。一个小时后我没有耐心再那么傻忽忽，于是爬上床睡觉，等你的电话只是想告诉你我打算在下下星期之前都“茶不思饭不想”，而今天是我节食的第一天。。。。。。

     你说女人要做到等待和忍耐，可知不知道这是两样最最煎熬的事情，我宁愿上刀山下火海，我想那样来的更壮烈些。或许是因为我的性格过于平和，所以潜意识里我会更加渴望轰轰烈烈，但我现在明白。想和你在一起就要在平淡中消磨青春。刚刚看了一个朋友的博客，他在里面肆无忌惮地叫**宝贝，他告诉所有人他有多爱她，他说没有她怎么办。。。。看了后竟然有些感动，或许你会冷哼一声说“恶心”那只是因为你不懂得依赖，无边的依赖，就像现在的我没有你就什么都没有了，在这，我只有你，真的。。。。。

     爸妈骨子里还是希望我回到那个我曾经成长的城市。在他们看来，那里有我熟悉的一切，有好的发展前景，更重要的是有爸妈，有朋友，我想，如果不是遇到你，我会毫不犹豫地走，因为这里除了你就再也没有能让我牵挂，留恋的东西。红问我，如果有一天你对我不好了怎么办，我嘴上说不会，可心里却荡漾着无边的绝望，那时候我什么都没有了，会不会用死来解决一切呢。。。。？为什么要说死？那个曾经我闻之色变的字眼。。。见鬼了！

      如果说当初想和你在一起是因为崇拜的话。那么现在呢？更多的是一种习惯了。。。。。那一次你闪现在一场忽明忽暗里，我真的不知道和你会有任何交集，其实很多事情都很奇怪，真的。听过你的低吟浅唱，我虔诚得把你唱过的每一首歌都当作是为我。看过你手指在琴弦上飞舞，音符凛冽成了爱情吗。。。。。？

       很害怕失去你。所以有的时候神经质到有些歇斯底里。为什么我们不够默契。。。。？为什么在我想你的时候你不同样的在想着我呢？

       要我说爱你吗？这个字眼我好久不曾说，但如果你想听，我说一千次一万次都可以，并且我保证我说的每一个字都是真的，我那么虔诚地爱你。。。。。

       知道吗，你叫我一声老婆，一句宝贝，我都会在心理笑上半天，但每次和你吵架我都会抑制不住地哭，停不下来，因为你总是冷漠地看我流眼泪，那时候我觉得你不够爱我，可以看我伤心而无动于衷，我讨厌你可以那样平静地看我歇斯底里，你不够爱我。。。。。。不够爱我，不爱我。。。。。。。

        其实有好几次我都想过离开你，每次哭地一塌糊涂时都是我在做心理斗争，我想离开你，可我又发现根本离不开你。。。。。。。

        固守着自己的方式爱你，即使有的时候你并不在意。。。 。。。亲爱哒，你真的能没有我吗。。。？

        睁眼落寞，闭眼荒芜。。。。。。